在即將離婚的老公的朋友圈看到他發(fā)的一張關于母親的圖片，突然恍然大悟我們離婚的原因。

那張像素模糊畫風文革的圖片上有一句話：娘在，家在。

無數的雞毛蒜皮，無數無處訴說的委屈，突然有了答案。

我相信大多數姑娘選擇了結婚，其實是有心里準備的。未來如何對待婆婆，如何協(xié)調家庭關系。哪一個婚后打的雞飛狗跳的小媳婦，婚前不是一個信誓旦旦要把婆婆當親媽的單純姑娘？

說婆媳無血緣關系卻不得不綁在一起的，我身邊絕大多數小家庭都不會和婆家住一起。普通的兩居室公寓，自己都不夠住怎么容納這么多人？可是無論生了孩子婆家住過來幫忙的，還是生了孩子婆家不管的，做媳婦的都是一肚子怨氣。

說主要問題在于老公情商不夠高的，看看身邊大多數男人情商不如女人高，所以說女人的心思男人你別猜，想猜你也猜不到。就算老公情商再高，媳婦和婆婆那些雞毛蒜皮的事他也不可能前因后果搞個明白，圓場話打個一次兩次還有效果，時間長了一樣沒用：你就知道周旋敷衍息事寧人，我和你媽到底誰重要？

移居到北美時間久了，和西人同事相處時間長了，發(fā)現(xiàn)他們也不是沒有這些家庭矛盾，但是特定的婆媳矛盾倒并不突出。我覺得取決于老外對家庭這個概念的理解和我們有著本質的不同。

在西人看來是，妻子在，家在。

其實問題的根本在于“家庭”到底是什么這個概念。原生家庭vs新家庭。

于是我們就明白老公的可笑念頭了：你媽應該和你爸是一個家，你和你老婆是一個家。你不好好的把心放在你和你老婆的家里，總去別人家里攪和什么？

這樣姑娘們就明白了吧？

老公工資不交給你，交給他媽的時候，你不是沒勸過自己：婆婆也是把錢給老公存下了，又沒亂花；即使亂花，兒子盡孝也是應該，可是我怎么就是心里發(fā)堵？

逢年過節(jié)的時候，你不是沒有準備，為雙方老人都準備什么禮物，不偏不倚又投其所好又在小家的經濟能力范圍之內絞盡腦汁。但是老公在節(jié)前突然告訴你他已經為他媽那邊有所準備，瞬間把你的熱情降到冰點。

婆婆來幫忙坐月子的時候，你也不是不感激，作為現(xiàn)代女性，對于月子文化的地域不同也是睜只眼閉只眼。只是剛剛產后的你，一天要出很多汗各種荷爾蒙失衡，一走路空肚子直晃，整個人虛到不行。老公看到產后的你，突然感慨：想當年我媽生我是多么的不容易！

都是雞毛蒜皮。哪一件事情說出來自己都覺得可笑。

可是到底是想哭還是想笑只有自己知道。

我覺得我的有生之年是見不到這種特殊心理文化的改變了，能改變的唯有我自己。審視好自己和自己孩子的親子關系，努力讓自己幸福起來。

以后我會告訴我兒子：你和你的妻子才是一個家，你媽我有人疼，輪不著你！