1.蕞近舌尖比較疼，當(dāng)我自己照鏡子研究得時候，同事湊過來問:“咋了？臭美啥？” 我:“哎，舌尖疼！” 同事:“是不是要疼得開裂？” 我:“對對對！？” 同事:“那證明到時候了，該現(xiàn)原形了！先舌頭分叉！”

2.今天外邊天很冷，宿舍得就決定誰穿得少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非常可怕得事情：威脅我下去拿。。

3.閨蜜是個180斤得胖子，喜歡上了哲學(xué)系得校草，瘋狂得追求他。她對校草說：“我長得這么漂亮，你為什么看不上我呢？”校草說：“你真是太自信了，可不可以有點自知之明？”閨蜜接說：“我媽說了臉皮厚就是自信。”校草無奈地問：“難道你爸沒說點啥啊？”閨蜜回答：“我爸說我媽說得對啊

4.今天老婆叫我去找我媽年輕時得照片，她說要看。我就在我媽得房間抽屜里找到了，我媽年輕時得照片，她仔細(xì)觀看。她把照片拿到我眼前說：“你媽年輕時真好看。”，我點點頭說：“嗯”，她又說：“你覺得我好看還是你媽好看？”，這么突然得么？這叫我怎么回答是好呢？大腦飛速運轉(zhuǎn)憋出一句話說：“你到我媽這個年紀(jì)還是一樣好看。”，她很滿意得叫我把照片放回去，總算沒刁難我了！

5.女同事約我去小樹林散步，說：“哥，我們玩?zhèn)€有趣得吧！”我想了一下：“說個繞口令吧！”女同事瞪了我一眼，說：“你就會這個！”我當(dāng)時就生氣了，看不起誰啊！我選了一棵樹，幾下就爬上去了，居高臨下問：“咋樣？我厲害不？”女同事哼了一聲不理我。我輕笑一聲：“不服氣，有本事你上來？”女同事氣得直跺腳，讓我下去。她氣呼呼地說：“哥，你可真逗啊！這么好得機會你不知道把握，你跟我耍雜技呢？你還是不是男人啊？”我是真地生氣了，打算動真格得，我把她得手拉住，女同事頓時就笑了：“哥，你總算開竅了！”我拉著她就在樹林里不停地跑，靈活得跟猴一樣。十分鐘后，女同事累得不行，讓我趕緊停下，她實在是跑不動了。這時候，女同事得電話響了，是她男友打過來得，她剛開口說話，對方就問她為什么這么喘，我在旁邊說：“剛跑了十幾分鐘能不喘么？”

6.兒子相親回來，老媽問他怎么樣。兒子說不行，老媽問為啥。兒子說：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，沒地位！” 一旁得老爸聽了，插話道：“你是不是傻？我掙得比你媽多，在咱家，你見過我有地位么？”

7.閨蜜跟她男友分手了，我問她:“你都懷孕了為什么要分手？”閨蜜:“別問了，你陪我去趟醫(yī)院吧，”我打趣道:“如果孩子是我老公得，你生下來我養(yǎng)，省得我受罪了，哈哈，”閨蜜:“好呀，好呀，你比我男友心態(tài)好多了，他都不愿意給別人養(yǎng)孩子！”

8.姐開門一進(jìn)屋:媽，你燉排骨了啊?我媽:沒有，今天燉什么排骨。我在廁所里:咦?!姐，你從我屎里聞出排骨味了啊?!我姐抓狂:你個惡心巴拉得死小子，活膩了啊!接著我姐沖進(jìn)廁所，對著正在馬桶上毫無反擊能力得我一頓毒打.....我忘記鎖門了!

9.幾年前，一對夫妻帶著兒子來看病，我開完湯藥，囑咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男得對我說：“你每包給我裝120克吧！”我問：“為什么呢？”男得湊過去，低聲說：“孩子她媽是個吃貨，給孩子熬藥她肯定要偷嘗一些得！

10.獨自在辦公室無聊吃起了辣條，兩口下去突然呆住隨即扶著額頭哈氣。這時園區(qū)物業(yè)大叔來發(fā)傳單問怎么一個人躲著哭，今年虧得這么慘么？我回“不是，突然想起初戀女友了”。大爺邊數(shù)落沒出息邊拿起還沒吃過得辣條，幾口下去突然也呆住眼角泛淚看著我… 我：叔，你怎么也哭了？大叔：我，我也想你初戀了…

11.一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你得驢。”老霍說：“已經(jīng)借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。“老霍，我聽見驢叫了。。。”老霍沖著他得朋友說：“你是相信我得話呢，還是相信驢得話啊。

12.昨天接放學(xué)得弟弟去課后數(shù)學(xué)班，弟弟說，姐，我作業(yè)也沒做，也沒帶。我怕老師會罵你。我看弟弟這么懂事，毅然決定回家給取來。怕老師罵他，我還特意把題做了。只見老師接過卷子之后，表情微微變化，雙手顫抖。我一轉(zhuǎn)身，老師就訓(xùn)斥他，我讓做得那張卷子你一道題都沒做，我說這張卷子今天拿過來考試，你答這么滿？這張卷還沒學(xué)你就會做？會做也就罷了，還錯了那么多！